Min överlevnadsguide – så klarar vi veckorna fram till sommaren
Krönika ”Innan du vet ordet av ligger du där i hängmattan med din utvidgade blåsa, flera mil från Skolinspektionen, förolämpningsfri och fullkomligt obrydd sörplar du på paraplydrinkar utan att dokumentera en enda klunk!”, skriver Maria Wiman.
Det är den där tiden på året när jobbet hopar sig. En stor del av terminen har gått men det är på tok för tidigt att ens fundera på att slå av på takten. Samtidigt har du sjunkit ihop lite, den klassiska gamnacken börjar framträda, du noterar att du vid varje veckoslut släpar dig hem på höftkulorna för att lägga dig i fosterställning på hallmattan igen. Men misströsta icke, käre kamrat! Här kommer en överlevnadsguide för hur man med bravur klarar veckorna fram till sommarledigheten!
Ja, hela tricket är att förtränga tunga funderingar. Det är dags att koppla på autopiloten och sluta ödsla onödig energi på att grubbla. Här följer en livsnödvändig lista på tankar som du av ren självbevarelsedrift helst inte alls ska tänka under månaderna fram till sommaren:
Vad gör mellanchefen på Skolverket?
- Varför jobbar det 850 personer på Skolverket? Vad gör alla människor hela dagarna? Hur får man tiden att gå? Vad gör till exempel en lösningsarkitekt? Vad innebär det att ”genom dialog stödja utvalda skolor i deras arbete med att analysera och identifiera utvecklingsbehov samt utveckla det systematiska kvalitetsarbetet på olika nivåer?”
Vad exakt gör mellanchefen som enligt arbetsbeskrivningen ska ”utveckla Skolverkets fyra verksamhetsprocesser för skolutveckling”? Tänk INTE på det nu.
Man litar inte på oss
- Hur kommer det sig att vi lärare fortbildas till ruinens brant i saker som vi redan borde veta samtidigt som vi förväntas utföra arbetsuppgifter där vi helt saknar formell kompetens? Man litar med andra ord inte riktigt på att vi kan utföra det jobb vi ägnat åratal åt att lära oss men är absolut trygg med att vi kan vara ställföreträdande kuratorer, speciallärare, skolsköterskor, pr-agenter, it-ansvariga och vaktmästare?
Det är virrikoko på en nivå som vi överhuvudtaget inte ska bry oss om just nu.
Lika lite ska vi tänka på att det har kommit förslag om att förbjuda snusning under skoltid.
- Vi ska heller inte fundera över det nya lagförslaget som menar att det ska bli straffbart att förolämpa lärare. Lika lite ska vi tänka på att det har kommit förslag om att förbjuda snusning under skoltid. Vilka exakt som ska agera snus- och förolämpningspoliser ska vi för tillfället inte bry våra små huvuden i. Vi ska heller inte ägna någon tankeverksamhet åt att oroa oss över vilken ny administration detta kan tänkas utmynna i.
Ny dokumentation med titlar som snusrapportering och förolämpningstillbud ska vi bespara våra trötta små skallar i väntan på semester.
Risk att man blir upprörd
- Enligt sajten Business insider finns vetenskapliga studier som tydligt indikerar att vissa sjuksköterskor har nästan dubbelt så stor urinblåskapacitet som vanliga toalettnötare. Jag kan sätta en rejäl slant på att många lärare har övat upp samma imponerande kroppsfunktion.
Fatta vilken grej att ha ett jobb som modellerar om organ i kroppen! Tack vare knipandet av bäckenbottenmusklerna kan vi nu rationalisera bort flera minuters toalettpausande varje dag! Det är bara amatörer som kopplar av på tjotta för länge på arbetstid – vi på golvet har förstorade urinblåsor av en anledning!
Men detta fenomen är dumt att tänka på dessa kritiska veckor fram till ledigheten. Risken är nämligen stor att man blir lite upprörd.
Tänk inte på Skolinspektionen
- Skolinspektionen gör man klokast i att inte tänka på överhuvudtaget. I deras senaste årsrapport konstaterar de till exempel att många skolor är för dåliga på att – håll i hatten nu – införliva den digitala arenan i det trygghetsskapande arbetet. Jag vet inte riktigt vad det betyder. Jag vet inte riktigt heller i vilken ände jag ska börja men det bästa är förstås att inte börja alls.
Man skulle ju bli alldeles skogstokig om man började fundera på att Skolinspektionen trallar på som vanligt med sina granskningar i tron om att alla brutala nedskärningar på svensk skola inte kommer att generera i avgrundsdjupa konsekvenser. Att den digitala arenan inte införlivas är liksom bara en millimeter av ett bottenlöst inferno av skolproblem som nedskärningarna orsakar.
Dessa snåriga tankar ska vi inte alls uppehålla oss vid när vi idkar överlevnadsstrategier fram till sommaren.
Det kommer gå i ett nafs!
Enligt mina matematiska beräkningar är det cirka sjuttio dagar kvar till skolavslutning. Men med dessa enkla råd i åtanke kommer det att gå i ett nafs! Innan du vet ordet av ligger du där i hängmattan med din utvidgade blåsa, flera mil från Skolinspektionen, förolämpningsfri och fullkomligt obrydd sörplar du på paraplydrinkar utan att dokumentera en enda klunk!
Känn på den va!
